5 вещей, которые бесят в офисных обедающих (и как не стать злодеем отдела)

Пролог: тихий ужас опенспейса

В каждом офисе есть такой человек. Вы его знаете. Именно из-за него в 13:15 все замирают и делают вид, что срочно нужно в туалет или в соседний отдел. Потому что сейчас начнётся… обед.

Не просто обед. А целое шоу с запахами, звуками и нарушением личных границ. И если вы не уверены, что этим человеком не являетесь вы сами — читайте дальше. Возможно, вас ждёт неприятное открытие.

№1. Король микроволновки

Знаете этот момент? Тишина, все работают, и вдруг из кухни доносится запах… прошлой недели. Кто-то разогревает рыбу. Не филе семги с лимоном, а ту самую скумбрию, которая лежала в холодильнике с понедельника. Запах заполняет всё помещение за 10 секунд. Он въедается в шторы, в бумаги, в одежду. После такого обеда кондиционер бесполезен — нужно проветривать три часа.

Но рыба — это цветочки. Бывают ягодки: разогретый холодец, тушёная капуста с чесноком, варёные яйца (это отдельный вид офисного терроризма). Микроволновка — не место для экспериментов. Она вообще не должна пахнуть дальше кухни.

Как не стать злодеем:

Не разогревайте в общем доступе блюда с резким запахом. Если очень хочется рыбы — пусть она будет холодной или горячей, но из термоконтейнера, который вы открываете за рабочим столом без разогрева. Лучший вариант — еда, которая не требует микроволновки вообще. Просто открыл и ешь.

№2. Хрустун

Вы пытаетесь сосредоточиться на отчёте. А за соседним столом происходит поглощение сухариков. Хрум. Хрум. Хрум. Пауза. Хрум. Это не просто звук — это ASMR от дьявола. Потом добавляются чипсы. Потом — яблоко, которое можно было бы нарезать, но нет — его надкусывают с хрустом, от которого у кошки в соседнем доме сдают нервы.

Хрустун обычно не осознаёт масштаба трагедии. Ему кажется, что он ест тихо. А в реальности весь отдел уже ненавидит его и мечтает о наушниках с шумоподавлением за счёт компании.

Как не стать злодеем:

Если вы физически не можете есть без хруста — выбирайте продукты с нейтральной акустикой. Мягкие бутерброды, запеканки, рис с овощами, паста. Или хотя бы жуйте с закрытым ртом (да, это отдельный лайфхак для многих). А ещё лучше — отойдите в кухню или пустую переговорку, если вам жизненно необходимы сухарики.

№3. Тот, кто ест и говорит

Вот человек заходит в кухню, наливает чай, садится. Вы тоже обедаете. И тут он начинает рассказывать. О политике. О новом проекте. О том, что кот вчера нагадил. С полным ртом. Вы видите кусочки еды, которые мелькают у него во рту, когда он произносит «и тогда я сказал ему…». Аппетит пропадает мгновенно.

Но ещё хуже — когда он не в кухне, а за своим столом. Ест суп и одновременно отвечает в зуме. Хлюпает, чавкает, пережёвывает фразу, сглатывает и продолжает. Коллеги на том конце провода делают вид, что ничего не слышат. Но они всё слышат. И записывают.

Как не стать злодеем:

Правило простое: либо ешь, либо говори. Два этих процесса несовместимы, если вы не актёр скетч-шоу. На созвонах выключайте микрофон на время пережёвывания. Вживую — дожуйте, проглотите, потом открывайте рот. Это называется базовое уважение к окружающим.

№4. Локтевой сосед

У вас маленький стол. У вас ноутбук, мышка, стакан с водой, стопка бумаг. И тут приходит сосед со своим обедом. Он раскладывает контейнер, бутылку соуса, хлеб, салфетки, второй контейнер с салатом. Всё это занимает площадь, равную Монако. Ваша мышка теперь висит в воздухе над пропастью. Стакан рискует быть сброшенным локтем.

А потом он начинает есть. И локти — эти страшные локти — заезжают на вашу территорию. Раз за разом. Вы отодвигаетесь. Он наступает. Вы прижимаетесь к стене. Он пододвигает салфетку, и она падает к вам на клавиатуру.

Как не стать злодеем:

Уважайте личное пространство. Обед должен помещаться в один контейнер (ну максимум два, если они компактные). Не раскладывайте вокруг себя продовольственный склад. Если места совсем мало — предложите пообедать по очереди или переместитесь на кухню. А лучше — закажите такой ланч, который не требует дополнительных манипуляций: открыл, съел, убрал. Без соусниц, без хлебниц и без «а давай я ещё чай налью и поставлю его на твой отчёт».

№5. Обеденный критик

Этот персонаж не ест. Он наблюдает. И комментирует.

— О, а это ты что ешь?

— Курицу с гречкой.

— А я вот не ем курицу, потому что у неё гормоны. А гречка — это же сплошные углеводы. А вот вчера я читал исследование, что…

Вы едите. Он стоит над душой и рассказывает, как вредно то, что вы едите, или как невкусно это выглядит, или что у него дома такая же запеканка, но лучше в три раза. Вы уже не чувствуете вкуса еды. Вы чувствуете только раздражение.

Особый подвид — критик, который заглядывает в чужой контейнер. Да, он может спросить разрешения. Но обычно он просто наклоняется и тычет пальцем: «О, а что это там у тебя коричневое?»

Как не стать злодеем:

Не комментируйте чужую еду. Вообще. Даже если хотите похвалить. Человек, который ест, не обязан выслушивать ваше экспертное мнение. Если очень хочется поговорить — подождите, пока он дожуёт и вытрет рот. И никогда, слышите, никогда не заглядывайте в чужой контейнер без приглашения.

Бонус: что делать, если вы узнали себя

Не паникуйте. Большинство офисных злодеев не осознают своих преступлений. Мы все иногда хрустим, занимаем чужое место или разогреваем то, что лучше не разогревать.

Вот три шага к обеду без жертв:

1. Понаблюдайте за собой. В следующий раз, когда будете есть за рабочим столом, представьте, что вы — сосед. Громко? Пахнет? Мешаете?
2. Спросите коллег. Не напрямую «я злодей?», а «скажите, вам не мешает, если я ем здесь?» Честный ответ может быть неприятным, но полезным.
3. Выберите «тихий» обед. Еда, которая не пахнет, не хрустит, не течёт и не требует разогрева — это самый простой способ остаться хорошим человеком в глазах отдела.

Секретный лайфхак от obed37.ru

Мы специально проектируем наши бизнес-ланчи так, чтобы вы могли есть их где угодно — и никто не пострадал.

Вот что мы сделали:

• Упаковка — плотные контейнеры с защёлками. Они не текут, не пахнут и открываются без звука.
• Соусы — либо уже внутри блюда, либо в мини-контейнерах, которые не открываются раньше времени.
• Меню — никакой селёдки, чеснока или жареной капусты. Только нейтральные, но вкусные сочетания.
• Температура — ланчи приезжают горячими. Микроволновка не нужна вообще.

Вы можете есть за своим столом. С закрытым ртом. Не хрустя. Не занимая половину офиса. И не выслушивая критику.

Потому что нормальный обед не должен превращать вас в злодея отдела.